Fiebre mundialista. (Las mujeres y el fútbol)

Una vez cada cuatro años, llega el evento deportivo mas esperado del universo: El mundial.
El mundo se une en una sola voz y desaparecen por un mes las diferencias entre los pueblos, la gente vibra, la energía es otra. También se toman decisiones políticas a nuestras espaldas, el mundo se hunde todos los días un poco y mas de un poderoso está metiendo la mano en la lata mientras nosotros observamos con terror cada llegada del rival al área.
Mas allá de esas cuestiones, hay algo todavía mas interesante. Las mujeres y el fútbol. Cada cuatro años las mujeres perdemos a nuestros maridos, novios, padres, abuelos, pretendientes y hasta los perros nos ignoran.
Ni hablar del veto impuesto por el género masculino en cuanto a las charlas futbolísticas!
Las mujeres luchamos por la igualdad, conseguimos mejores condiciones de trabajo, el derecho a voto, independencia económica, posiciones de poder, hasta hacer deportes que antiguamente estaban reservados solo a los hombres pero... Seguimos teniendo prohibido, terminantemente, hablar de fútbol. Es comprensible que los muchachos se ofusquen cuando sus mujeres se ponen a ver los partidos, sobre todo si es una mujer que ni siquiera sabe que la pelota es redonda.
Me gustaría enumerar una serie de preguntas molestas y comentarios idiotas que las mujeres solemos decir en medio de un partido. Sería bueno que agarren lápiz y papel, así las tienen en cuenta y quedan como unas diosas (las que entienden el deporte quedan fuera de mi listado, obvio).

- ¿Para que están los tipos de los costados con las banderas?
- ¿Por qué eso es penal?
- ¿Qué es la posición adelantada?
- Que bueno que está (coloque  nombre del machote aquí).
- No se como te puede gustar ver a 10 tipos corriendo atrás de una pelota.
- Pobrecito, mirá como le pegó.
- GOOOOOOOL (Del otro equipo conchuda)
- ¿Cuál es nuestro equipo?
- ¿De que lado de la cancha está nuestro arco?
- ¿Cuánto falta para que se termine? (Arriba tenés el cronómetro, no rompas las pelotas)
- ¿Eso fue gol? (Esta pregunta ya es de muy idiota, pero todo puede ser)

Y las cosas que nunca (NUNCA)se deben decir, al menos durante dos horas.

- ¿Qué querés comer hoy?. Le importa un carajo la comida. Lo único que le interesa en ese momento es el partido.

- ¿Hoy a la noche nos ponemos cachondos? Le importa un carajo el sexo. Lo único que le interesa en ese momento es el partido.

- Mañana viene mi mamá. Le importa un carajo tu mamá. Lo único que le interesa en ese momento es el partido (Tu mamá le chupa un huevo todos los días)

- ¿Otro partido mas?. Si piba, son 32 equipos. Hay partido todos los días, a toda hora. (Mas las repeticiones)

Estas son sólo algunas, hay mas.... muchísimas más. Tantas que no me alcanzaría la vida para enumerarlas.

Cambiando de tema, y ahora sí voy a usar mi lado mas femenino,el mundial de fútbol es un festival de machos. Cualquier mujer que se precie de tal, y a la que su marido no la eche de la habitación porque hay partido, sabe que no hay nada mas hermoso que ver esos traseros duritos meneándose
al ritmo de las corridas.
Lo mas hermoso es el slow motion (lo pongo en inglés porque soy re cheta). Cada vez que alguno se cae, la cámara lenta muestra el latir de los músculos de esos enormes muslos entrenados o las nalgas yendo de aquí para allá en la repetición de una jugada importante.
No se crean muchachos que el fútbol les gusta a ustedes nomas, las mujeres también le encontramos la vuelta para que nos guste (aunque no sea la misma razón que la suya, salvo que se le coman of course).

Sin más que decir, las animo a leer aunque sea un poco de que se trata el fútbol; las reglas básicas aunque sea. Todo sirve para no joder al hombre al que acompañamos y de paso mirar unas lindas posaderas.
Por mi parte, voy a seguir disfrutando del deporte lo que queda del mes y si el partido me aburre, ya saben lo que voy a estar mirando.

Solo para mujeres, que lo disfruten!! 

Los 46 hombres mas lindos del mundial.

El exorcista y la gripe demoníaca.

Hace algún tiempo, en algun lugar, una muchacha sumamente descuidada no tuvo mejor idea que salir desabrigada a la calle un frío día de otoño.
A poco de este suceso, que para cualquier mortal pasa desapercibido y no va mas allá de un par de mocos, la inconsciente comenzó a mostrar síntomas gripales. Los síntomas evolucionaban normalmente, hasta que apareció la tos.
Parecía como una gripe cualquiera, pero cada vez que tosía, era cuando todo se tornaba extraño. De repente empezó a toser en lenguas desconocidas para ella: primero  en alemán, luego en francés y mas tarde se agregaron una tos japonesa y otra en latín (en ésta cada espasmo terminaba en  UM, no se porque será)
En este punto su familia estaba preocupada, la chica había cambiado su actitud, se la veía mortalmente pálida, desganada, no mostraba mejoría alguna.
Sus padres recurrieron a los mejores médicos del universo, el infito y mas allá... pero nadie proveía soluciones. La salud y el aspecto de la muchacha empeoraban con el correr del tiempo. Entonces sucedió.
Un buen día, ya pasadas un par de semanas del descuido de haber salido desabrigada y ya con su salud hiper deteriorada por una gripe demoníaca, los padres de la chica decidieron llamar a un sacerdote. Cuando no hay de donde agarrarse y pasan este tipo de desgracias, hay que recurrir a la fe.
Vic Vaporub, ese era su nombre, un sacerdote recién llegado de holanda especialista en gente poseída por gripes del averno. Lo enviaba el vaticano a investigar los hechos.
Luego de una breve entrevista con la familia y una visita a la enferma, el sacerdote llegó a la conclusión de que la unica manera de que la gripe abandonara el cuerpo de la muchacha era mediante un exorcismo. Fijada la fecha y la hora en la que se llevaría a cabo, el sacerdote se retiró del lugar.
Llegado el día pactado, el reverendo Vic se presentó en la casa de la muchacha provisto de un maletín enorme, en el cual guardaba sus instrumentos sagrados. Pidió a la dueña de la casa que le preparara una mesa, una olla de agua caliente y muchas cajas de Cleenex®; acto seguido procedió a la preparación del terreno.
Colocó sobre la mesa que le habían provisto su maletín y dispuso en un meticuloso orden sus herramientas de trabajo: primero la miel, después el limón y el te; hojas de eucaliptus frescas ; una cantidad importante de aspirinas y por último su biblia y una botella de jarabe para la tos (bendito, por supuesto).
Hechó en la olla de agua hirviendo las hojas de eucaliptus y comenzó con el ritual. La muchacha se retorcía, atada a su cama, mientras el aroma invadía la habitacíon, al grito de "No nos vamos nada, que nos saquen a patadas" (lo que nos lleva a concluir que eran mas de uno los causantes de terrible gripe).
El sacerdote hizo caso omiso al griterío y continuó con el ritual. Tomó de su maletín una taza a la que llenó de agua caliente y le mezcló la miel, el limón y el té; acto seguido se acercó a la chica, que seguía gritando, y con el dedo medio empapado en el líquido le dibujó sobre la frente una cruz. Acto seguido abrió su biblia y buscó entre sus paginas la oración correspondiente a este caso titulada "Sanctum Vaporum, vade retro gripus" y en voz alta la leyó.
A partir de ese momento, todo fue miedo y confución. Los demonios gripales hacían a la exorcisada revolverse en la cama tosiendo en varios idiomas a la vez. Su cara estaba cubierta de mucosidad blanca y espesa y la temperatura del lugar se elevaba cada vez mas.
El sacerdote no iba a rendirse fácil y ,por mas resistencia que la gripe ofrecía, no había que darse por vencido, así que  recurrió a su arma letal. Mientras seguía recitando la oración en voz alta, destapó la botella de jarabe para la tos y la esparció alrededor de la cama y sobre la enferma. En ese momento la casa vibró y lo último que se oyó fue una tos perruna en vaya a saber usted que idioma. Después de eso, solo silencio.

Envejecer ¿con dignidad?

Estoy indignada, no quiero ser una señora mayor. No hay ninguna dignidad en envejecer (al menos no para las mujeres). A partir de los 30 si estas soltera y no tuviste al menos un pibe la vida se te complica. Demasiado usada para algunos, demasiado solterona para otros, demasiado lo que vos quieras.
La flor de la vida las pelotas, cumplir 30 o estar a punto de cumplirlos es como ir en un ascensor que cada vez aumenta mas la velocidad y cuando querés acordar tenes 80 años si tenes suerte y la vida te pasó por encima sin piedad.
Ahhh las primeras décadas de la vida, de 0 a 10 años todo es diversión (para los que tienen una buena infancia of course) escuela, amigos, al principio mamá que nos da la teta, nos cambia pañales, nos baña, dormimos y nos rascamos las pelotas todo el día. De los 10 a los 20 somos pubertos y luego adolescentes, crecimiento rápido, cosechamos amistades duraderas, salimos de joda, nos ponemos en pedo, un porro de vez en cuando... Que linda que es la vida. De los 20 a los 30 bueh, esa es otra historia. Laburo, responsabilidades, universidad si se te da la gana, medio camino a la madurez emocional, quizás un hijo y algunas mujeres se pasan de la raya y tienen un poco mas...
Ahora, a partir de los 30 para mi es la debacle de la humanidad. La mujer supuestamente esta en la mejor etapa emocional y laboralmente hablando (o al menos eso muestran en las revistas viteh). En mi caso los 30 me dan fobia, todavía me falta un año y ya estoy sufriendo pensando que el tiempo se me va a escurrir como agua entre los dedos y yo acá, haciendo... haciendo.................. emmm nada.
Me gustaría hacer una leve sucesión de los acontecimientos que, a partir de los 30, tienen efecto en las féminas  De los 30 a los 40 arrancamos con la disminución de la memoria, los ataques de maternidad repentinos y las que no tienen hijos se buscan tipos a los que puedan cuidar porque no pueden con su genio. Nos olvidamos las llaves, el celular, la hora, el día  y todas las pelotudeces que tengamos permitido olvidarnos. Los hombres nos miran raro si decimos que no tenemos niños o que nunca nos casamos. Conste que no entiendo porque a los 30 y algo es necesario tener esas dos condiciones, pero ponele que si. De a poco el cuerpo va sufriendo el embate del tiempo. Hacemos todo lo posible para mantener las tetas en su lugar, pero que conste que la gravedad hace lo que se le da la gana y se caen igual. Si no teníamos celulítis... Bueno ahora tenemos. La hermosa piel sedosa de la juventud se empieza a marcar con leves patas de gallo, quizás a algunas les aparezcan canas. UNA CAGADA TODO ENTENDÉS????????
De los 40 a los 50 las tetas ya están en el subsuelo y te las pisas con cada paso que das. El culo ya parece la calle combate de los pozos y si alguien te toca siente como si estuviera metiendo la mano en cartón corrugado. La piel empieza a perder el agua del todo y las arruguitas esas divinas que no se arreglan ni con botox empiezan a aparecer como por arte de magia. A estas alturas probablemente tengamos hijos adolescentes que disfrutan de la vida y nosotras a plena envidia porque no tenemos mas 17 años.
De los 50 a los 60 la  menopausia termina de dibujar nuestro cuerpo como si fuera la falla de San Andres, la celulitis directamente parece un bombardeo de la segunda guerra mundial, si tenes suerte no te quedas pelada, te agarran los calores esos que parecen un incendio en pleno verano y tenes que meter la cabeza (y en lo posible a vos entera) adentro del freezer. De cojer no hablo, cuando llegue a los 50 les cuento, pero si estoy segura de que ni los obreros de la construcción te dicen guarangadas salvo que seas Graciela Alfano
De los 60 en adelante para mí es el vacío mismo, hacer yoga, juntarse con las jubiladas a sacarle el cuero a las otras viejas, viajes a Mar del Tuyú, y si tenes una buena jubilación vivir en el bingo que es lo único que te permite no acordarte de que SOS VIEJA!!!!!!!
A los 80 ya está, la regresión a la infancia. Podés tener suerte y ser como mi abuela que a los 91 años parece una piba o puede que la vida no sea tan benevolente y termines cagándote encima. Quizás  si tenes guita, como todo, te consigas una silla de ruedas con dirección hidráulica, dientes postizos de adamantium y una enfermera que te cambie los H
uggies. Si no tenes guita conformate con tomar la comida con pajita, que te atiendan de mala gana, que te consideren un estorbo y que con suerte te visiten tus nietos una vez al mes.

No todos los casos son iguales, pero la verdad no le veo la dignidad a envejecer. Por lo tanto hago un llamado a la solidaridad: Cuando vean que me pongo gagá, me olvido el nombre de mi hijo, nombro a 30 personas y después a vos y sobre todas las cosas cuando mi cuerpo sea victima de la gravedad y la falta de agua... MATENME.

EUTANASIA PARA LAS QUE NO QUEREMOS SER VIEJAS Y CHOTAS HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

50 sombras de abstinencia

Leer siempre es un placer, bueno casi siempre... Deja de serlo cuando se cruza en tu camino cierta clase de libro que exaspera hasta al mas pacífico ser humano. Me esta costando saber por donde empezar pero bien, creo que haciendo un breve resumen del famoso libro que me esta cagando la vida (literalmente).
50 sombras de Grey, sea el uno el dos o el tres me da lo mismo, una novela erótica basada en hechos para nada reales, con gente para nada real... Pero que despierta la imaginación tanto que da miedo, se los aseguro.
Una chica normal y un millonario fanático del sexo sado-masoquista... Saquen cuentas muchachos/as, no hay mucho que explicar. Lo que sí debo y me obligo a decir es que es un constante correr de hamsters en rueditas infinitas, puedo jurar que las neuronas no se quedan quietas un segundo y quedan inmersas en una especie de batidora mental repleta de imágenes non santas.
Ahora bien, a que voy con este famoso libro. Es incompatible con la abstinencia sexual, para empezar. Tanto sexo depravado dando vueltas es un constante sufrir. Página que pasa, página que te da mas ganas de llorar que de otra cosa. Siendo yo misma una persona de imaginación volátil, cada situación que leo me deja el cerebro en coma 4 y me dan ganas de tirarme del techo del Empire States. Ojo, con todo esto no quiero decir que esté desesperada (bueno, mas o menos.. esto de las relaciones a distancia tiene sus pro y sus contras), lo que sí quiero decir es que cualquier mujer del planeta que ande con necesidades fisiológicas puede llegar a arrancarse hasta el último pelo del cuerpo con los dientes, en caso de que lea este libro y esté abstinente of course.
Por otro lado también tiene sus ventajas andar leyendo este tipo de cosas. Si señor, ideas por doquier. En otro post dije que hay que innovar en el sexo y este librajo es una especie de manual de instrucciones. 25 millones de posiciones, una especie de Kamasutra traducido al castellano y en unas 450 páginas. Nada de andar rompiéndose los huesos, bastante sencillo debo decir. Agregado a esto adminículos varios que son utilizados durante todo el tramo que dura el libro, debo decir que algunos son muy interesantes (if you know what I mean). De hecho creo que mas de un hombre debería leerlo, no saben la cantidad de cosas que pueden aprender, hay mas de un novato dando vueltas por el mundo y esto es una especie de entrenamiento basado en lo visual. Digo visual porque hay que leer, aunque ni mirando porno aprenden algunos.
Ahora que leo este pedazo de literatura, que me resultaba extraña no hasta hace mucho, entiendo porque a las mujeres nos gusta tanto. El detalle perfecto de cada situación, el despertar de una imaginación bastante depravada y por supuesto nada relacionado a la pornografía tradicional en el que en primer plano te muestran un pito gigante en pleno apogeo penetrando a un pobre mujer que grita como si la estuvieran asesinando.

A la que me recomendó esto, no se si decirle gracias o insultarla.. Todavía lo estoy pensando, solo para que lo sepas. Al resto de las mujeres les digo lo siguiente: Si tienen una buena imaginación, ratones a millones, ganas, tiempo y sobre todo pareja LEANLO.  A las que estén solas o, como yo, tengan al novio lejos abstenganse de leerlo, es perjudicial para la salud mental y la de las articulaciones por sobre todas las cosas.

PD: Acabo de ver que sale la película, agarrense de las manos dijo el Puma Rodriguez-