Hace algún tiempo, en algun lugar, una muchacha sumamente descuidada no tuvo mejor idea que salir desabrigada a la calle un frío día de otoño.
A poco de este suceso, que para cualquier mortal pasa desapercibido y no va mas allá de un par de mocos, la inconsciente comenzó a mostrar síntomas gripales. Los síntomas evolucionaban normalmente, hasta que apareció la tos.
Parecía como una gripe cualquiera, pero cada vez que tosía, era cuando todo se tornaba extraño. De repente empezó a toser en lenguas desconocidas para ella: primero en alemán, luego en francés y mas tarde se agregaron una tos japonesa y otra en latín (en ésta cada espasmo terminaba en UM, no se porque será)
En este punto su familia estaba preocupada, la chica había cambiado su actitud, se la veía mortalmente pálida, desganada, no mostraba mejoría alguna.
Sus padres recurrieron a los mejores médicos del universo, el infito y mas allá... pero nadie proveía soluciones. La salud y el aspecto de la muchacha empeoraban con el correr del tiempo. Entonces sucedió.
Un buen día, ya pasadas un par de semanas del descuido de haber salido desabrigada y ya con su salud hiper deteriorada por una gripe demoníaca, los padres de la chica decidieron llamar a un sacerdote. Cuando no hay de donde agarrarse y pasan este tipo de desgracias, hay que recurrir a la fe.
Vic Vaporub, ese era su nombre, un sacerdote recién llegado de holanda especialista en gente poseída por gripes del averno. Lo enviaba el vaticano a investigar los hechos.
Luego de una breve entrevista con la familia y una visita a la enferma, el sacerdote llegó a la conclusión de que la unica manera de que la gripe abandonara el cuerpo de la muchacha era mediante un exorcismo. Fijada la fecha y la hora en la que se llevaría a cabo, el sacerdote se retiró del lugar.
Llegado el día pactado, el reverendo Vic se presentó en la casa de la muchacha provisto de un maletín enorme, en el cual guardaba sus instrumentos sagrados. Pidió a la dueña de la casa que le preparara una mesa, una olla de agua caliente y muchas cajas de Cleenex®; acto seguido procedió a la preparación del terreno.
Colocó sobre la mesa que le habían provisto su maletín y dispuso en un meticuloso orden sus herramientas de trabajo: primero la miel, después el limón y el te; hojas de eucaliptus frescas ; una cantidad importante de aspirinas y por último su biblia y una botella de jarabe para la tos (bendito, por supuesto).
Hechó en la olla de agua hirviendo las hojas de eucaliptus y comenzó con el ritual. La muchacha se retorcía, atada a su cama, mientras el aroma invadía la habitacíon, al grito de "No nos vamos nada, que nos saquen a patadas" (lo que nos lleva a concluir que eran mas de uno los causantes de terrible gripe).
El sacerdote hizo caso omiso al griterío y continuó con el ritual. Tomó de su maletín una taza a la que llenó de agua caliente y le mezcló la miel, el limón y el té; acto seguido se acercó a la chica, que seguía gritando, y con el dedo medio empapado en el líquido le dibujó sobre la frente una cruz. Acto seguido abrió su biblia y buscó entre sus paginas la oración correspondiente a este caso titulada "Sanctum Vaporum, vade retro gripus" y en voz alta la leyó.
A partir de ese momento, todo fue miedo y confución. Los demonios gripales hacían a la exorcisada revolverse en la cama tosiendo en varios idiomas a la vez. Su cara estaba cubierta de mucosidad blanca y espesa y la temperatura del lugar se elevaba cada vez mas.
El sacerdote no iba a rendirse fácil y ,por mas resistencia que la gripe ofrecía, no había que darse por vencido, así que recurrió a su arma letal. Mientras seguía recitando la oración en voz alta, destapó la botella de jarabe para la tos y la esparció alrededor de la cama y sobre la enferma. En ese momento la casa vibró y lo último que se oyó fue una tos perruna en vaya a saber usted que idioma. Después de eso, solo silencio.
lunes, 6 de mayo de 2013
viernes, 19 de abril de 2013
Envejecer ¿con dignidad?
Estoy indignada, no quiero ser una señora mayor. No hay ninguna dignidad en envejecer (al menos no para las mujeres). A partir de los 30 si estas soltera y no tuviste al menos un pibe la vida se te complica. Demasiado usada para algunos, demasiado solterona para otros, demasiado lo que vos quieras.
La flor de la vida las pelotas, cumplir 30 o estar a punto de cumplirlos es como ir en un ascensor que cada vez aumenta mas la velocidad y cuando querés acordar tenes 80 años si tenes suerte y la vida te pasó por encima sin piedad.
Ahhh las primeras décadas de la vida, de 0 a 10 años todo es diversión (para los que tienen una buena infancia of course) escuela, amigos, al principio mamá que nos da la teta, nos cambia pañales, nos baña, dormimos y nos rascamos las pelotas todo el día. De los 10 a los 20 somos pubertos y luego adolescentes, crecimiento rápido, cosechamos amistades duraderas, salimos de joda, nos ponemos en pedo, un porro de vez en cuando... Que linda que es la vida. De los 20 a los 30 bueh, esa es otra historia. Laburo, responsabilidades, universidad si se te da la gana, medio camino a la madurez emocional, quizás un hijo y algunas mujeres se pasan de la raya y tienen un poco mas...
Ahora, a partir de los 30 para mi es la debacle de la humanidad. La mujer supuestamente esta en la mejor etapa emocional y laboralmente hablando (o al menos eso muestran en las revistas viteh). En mi caso los 30 me dan fobia, todavía me falta un año y ya estoy sufriendo pensando que el tiempo se me va a escurrir como agua entre los dedos y yo acá, haciendo... haciendo.................. emmm nada.
Me gustaría hacer una leve sucesión de los acontecimientos que, a partir de los 30, tienen efecto en las féminas De los 30 a los 40 arrancamos con la disminución de la memoria, los ataques de maternidad repentinos y las que no tienen hijos se buscan tipos a los que puedan cuidar porque no pueden con su genio. Nos olvidamos las llaves, el celular, la hora, el día y todas las pelotudeces que tengamos permitido olvidarnos. Los hombres nos miran raro si decimos que no tenemos niños o que nunca nos casamos. Conste que no entiendo porque a los 30 y algo es necesario tener esas dos condiciones, pero ponele que si. De a poco el cuerpo va sufriendo el embate del tiempo. Hacemos todo lo posible para mantener las tetas en su lugar, pero que conste que la gravedad hace lo que se le da la gana y se caen igual. Si no teníamos celulítis... Bueno ahora tenemos. La hermosa piel sedosa de la juventud se empieza a marcar con leves patas de gallo, quizás a algunas les aparezcan canas. UNA CAGADA TODO ENTENDÉS????????
De los 40 a los 50 las tetas ya están en el subsuelo y te las pisas con cada paso que das. El culo ya parece la calle combate de los pozos y si alguien te toca siente como si estuviera metiendo la mano en cartón corrugado. La piel empieza a perder el agua del todo y las arruguitas esas divinas que no se arreglan ni con botox empiezan a aparecer como por arte de magia. A estas alturas probablemente tengamos hijos adolescentes que disfrutan de la vida y nosotras a plena envidia porque no tenemos mas 17 años.
De los 50 a los 60 la menopausia termina de dibujar nuestro cuerpo como si fuera la falla de San Andres, la celulitis directamente parece un bombardeo de la segunda guerra mundial, si tenes suerte no te quedas pelada, te agarran los calores esos que parecen un incendio en pleno verano y tenes que meter la cabeza (y en lo posible a vos entera) adentro del freezer. De cojer no hablo, cuando llegue a los 50 les cuento, pero si estoy segura de que ni los obreros de la construcción te dicen guarangadas salvo que seas Graciela Alfano
De los 60 en adelante para mí es el vacío mismo, hacer yoga, juntarse con las jubiladas a sacarle el cuero a las otras viejas, viajes a Mar del Tuyú, y si tenes una buena jubilación vivir en el bingo que es lo único que te permite no acordarte de que SOS VIEJA!!!!!!!
A los 80 ya está, la regresión a la infancia. Podés tener suerte y ser como mi abuela que a los 91 años parece una piba o puede que la vida no sea tan benevolente y termines cagándote encima. Quizás si tenes guita, como todo, te consigas una silla de ruedas con dirección hidráulica, dientes postizos de adamantium y una enfermera que te cambie los H
uggies. Si no tenes guita conformate con tomar la comida con pajita, que te atiendan de mala gana, que te consideren un estorbo y que con suerte te visiten tus nietos una vez al mes.
No todos los casos son iguales, pero la verdad no le veo la dignidad a envejecer. Por lo tanto hago un llamado a la solidaridad: Cuando vean que me pongo gagá, me olvido el nombre de mi hijo, nombro a 30 personas y después a vos y sobre todas las cosas cuando mi cuerpo sea victima de la gravedad y la falta de agua... MATENME.
EUTANASIA PARA LAS QUE NO QUEREMOS SER VIEJAS Y CHOTAS HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La flor de la vida las pelotas, cumplir 30 o estar a punto de cumplirlos es como ir en un ascensor que cada vez aumenta mas la velocidad y cuando querés acordar tenes 80 años si tenes suerte y la vida te pasó por encima sin piedad.
Ahhh las primeras décadas de la vida, de 0 a 10 años todo es diversión (para los que tienen una buena infancia of course) escuela, amigos, al principio mamá que nos da la teta, nos cambia pañales, nos baña, dormimos y nos rascamos las pelotas todo el día. De los 10 a los 20 somos pubertos y luego adolescentes, crecimiento rápido, cosechamos amistades duraderas, salimos de joda, nos ponemos en pedo, un porro de vez en cuando... Que linda que es la vida. De los 20 a los 30 bueh, esa es otra historia. Laburo, responsabilidades, universidad si se te da la gana, medio camino a la madurez emocional, quizás un hijo y algunas mujeres se pasan de la raya y tienen un poco mas...
Ahora, a partir de los 30 para mi es la debacle de la humanidad. La mujer supuestamente esta en la mejor etapa emocional y laboralmente hablando (o al menos eso muestran en las revistas viteh). En mi caso los 30 me dan fobia, todavía me falta un año y ya estoy sufriendo pensando que el tiempo se me va a escurrir como agua entre los dedos y yo acá, haciendo... haciendo.................. emmm nada.
Me gustaría hacer una leve sucesión de los acontecimientos que, a partir de los 30, tienen efecto en las féminas De los 30 a los 40 arrancamos con la disminución de la memoria, los ataques de maternidad repentinos y las que no tienen hijos se buscan tipos a los que puedan cuidar porque no pueden con su genio. Nos olvidamos las llaves, el celular, la hora, el día y todas las pelotudeces que tengamos permitido olvidarnos. Los hombres nos miran raro si decimos que no tenemos niños o que nunca nos casamos. Conste que no entiendo porque a los 30 y algo es necesario tener esas dos condiciones, pero ponele que si. De a poco el cuerpo va sufriendo el embate del tiempo. Hacemos todo lo posible para mantener las tetas en su lugar, pero que conste que la gravedad hace lo que se le da la gana y se caen igual. Si no teníamos celulítis... Bueno ahora tenemos. La hermosa piel sedosa de la juventud se empieza a marcar con leves patas de gallo, quizás a algunas les aparezcan canas. UNA CAGADA TODO ENTENDÉS????????
De los 40 a los 50 las tetas ya están en el subsuelo y te las pisas con cada paso que das. El culo ya parece la calle combate de los pozos y si alguien te toca siente como si estuviera metiendo la mano en cartón corrugado. La piel empieza a perder el agua del todo y las arruguitas esas divinas que no se arreglan ni con botox empiezan a aparecer como por arte de magia. A estas alturas probablemente tengamos hijos adolescentes que disfrutan de la vida y nosotras a plena envidia porque no tenemos mas 17 años.
De los 50 a los 60 la menopausia termina de dibujar nuestro cuerpo como si fuera la falla de San Andres, la celulitis directamente parece un bombardeo de la segunda guerra mundial, si tenes suerte no te quedas pelada, te agarran los calores esos que parecen un incendio en pleno verano y tenes que meter la cabeza (y en lo posible a vos entera) adentro del freezer. De cojer no hablo, cuando llegue a los 50 les cuento, pero si estoy segura de que ni los obreros de la construcción te dicen guarangadas salvo que seas Graciela Alfano
De los 60 en adelante para mí es el vacío mismo, hacer yoga, juntarse con las jubiladas a sacarle el cuero a las otras viejas, viajes a Mar del Tuyú, y si tenes una buena jubilación vivir en el bingo que es lo único que te permite no acordarte de que SOS VIEJA!!!!!!!
A los 80 ya está, la regresión a la infancia. Podés tener suerte y ser como mi abuela que a los 91 años parece una piba o puede que la vida no sea tan benevolente y termines cagándote encima. Quizás si tenes guita, como todo, te consigas una silla de ruedas con dirección hidráulica, dientes postizos de adamantium y una enfermera que te cambie los H
uggies. Si no tenes guita conformate con tomar la comida con pajita, que te atiendan de mala gana, que te consideren un estorbo y que con suerte te visiten tus nietos una vez al mes.
EUTANASIA PARA LAS QUE NO QUEREMOS SER VIEJAS Y CHOTAS HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
martes, 19 de marzo de 2013
50 sombras de abstinencia
Leer siempre es un placer, bueno casi siempre... Deja de serlo cuando se cruza en tu camino cierta clase de libro que exaspera hasta al mas pacífico ser humano. Me esta costando saber por donde empezar pero bien, creo que haciendo un breve resumen del famoso libro que me esta cagando la vida (literalmente).
50 sombras de Grey, sea el uno el dos o el tres me da lo mismo, una novela erótica basada en hechos para nada reales, con gente para nada real... Pero que despierta la imaginación tanto que da miedo, se los aseguro.
Una chica normal y un millonario fanático del sexo sado-masoquista... Saquen cuentas muchachos/as, no hay mucho que explicar. Lo que sí debo y me obligo a decir es que es un constante correr de hamsters en rueditas infinitas, puedo jurar que las neuronas no se quedan quietas un segundo y quedan inmersas en una especie de batidora mental repleta de imágenes non santas.
Ahora bien, a que voy con este famoso libro. Es incompatible con la abstinencia sexual, para empezar. Tanto sexo depravado dando vueltas es un constante sufrir. Página que pasa, página que te da mas ganas de llorar que de otra cosa. Siendo yo misma una persona de imaginación volátil, cada situación que leo me deja el cerebro en coma 4 y me dan ganas de tirarme del techo del Empire States. Ojo, con todo esto no quiero decir que esté desesperada (bueno, mas o menos.. esto de las relaciones a distancia tiene sus pro y sus contras), lo que sí quiero decir es que cualquier mujer del planeta que ande con necesidades fisiológicas puede llegar a arrancarse hasta el último pelo del cuerpo con los dientes, en caso de que lea este libro y esté abstinente of course.
Por otro lado también tiene sus ventajas andar leyendo este tipo de cosas. Si señor, ideas por doquier. En otro post dije que hay que innovar en el sexo y este librajo es una especie de manual de instrucciones. 25 millones de posiciones, una especie de Kamasutra traducido al castellano y en unas 450 páginas. Nada de andar rompiéndose los huesos, bastante sencillo debo decir. Agregado a esto adminículos varios que son utilizados durante todo el tramo que dura el libro, debo decir que algunos son muy interesantes (if you know what I mean). De hecho creo que mas de un hombre debería leerlo, no saben la cantidad de cosas que pueden aprender, hay mas de un novato dando vueltas por el mundo y esto es una especie de entrenamiento basado en lo visual. Digo visual porque hay que leer, aunque ni mirando porno aprenden algunos.
Ahora que leo este pedazo de literatura, que me resultaba extraña no hasta hace mucho, entiendo porque a las mujeres nos gusta tanto. El detalle perfecto de cada situación, el despertar de una imaginación bastante depravada y por supuesto nada relacionado a la pornografía tradicional en el que en primer plano te muestran un pito gigante en pleno apogeo penetrando a un pobre mujer que grita como si la estuvieran asesinando.
A la que me recomendó esto, no se si decirle gracias o insultarla.. Todavía lo estoy pensando, solo para que lo sepas. Al resto de las mujeres les digo lo siguiente: Si tienen una buena imaginación, ratones a millones, ganas, tiempo y sobre todo pareja LEANLO. A las que estén solas o, como yo, tengan al novio lejos abstenganse de leerlo, es perjudicial para la salud mental y la de las articulaciones por sobre todas las cosas.
PD: Acabo de ver que sale la película, agarrense de las manos dijo el Puma Rodriguez-
50 sombras de Grey, sea el uno el dos o el tres me da lo mismo, una novela erótica basada en hechos para nada reales, con gente para nada real... Pero que despierta la imaginación tanto que da miedo, se los aseguro.
Una chica normal y un millonario fanático del sexo sado-masoquista... Saquen cuentas muchachos/as, no hay mucho que explicar. Lo que sí debo y me obligo a decir es que es un constante correr de hamsters en rueditas infinitas, puedo jurar que las neuronas no se quedan quietas un segundo y quedan inmersas en una especie de batidora mental repleta de imágenes non santas.
Ahora bien, a que voy con este famoso libro. Es incompatible con la abstinencia sexual, para empezar. Tanto sexo depravado dando vueltas es un constante sufrir. Página que pasa, página que te da mas ganas de llorar que de otra cosa. Siendo yo misma una persona de imaginación volátil, cada situación que leo me deja el cerebro en coma 4 y me dan ganas de tirarme del techo del Empire States. Ojo, con todo esto no quiero decir que esté desesperada (bueno, mas o menos.. esto de las relaciones a distancia tiene sus pro y sus contras), lo que sí quiero decir es que cualquier mujer del planeta que ande con necesidades fisiológicas puede llegar a arrancarse hasta el último pelo del cuerpo con los dientes, en caso de que lea este libro y esté abstinente of course.
Por otro lado también tiene sus ventajas andar leyendo este tipo de cosas. Si señor, ideas por doquier. En otro post dije que hay que innovar en el sexo y este librajo es una especie de manual de instrucciones. 25 millones de posiciones, una especie de Kamasutra traducido al castellano y en unas 450 páginas. Nada de andar rompiéndose los huesos, bastante sencillo debo decir. Agregado a esto adminículos varios que son utilizados durante todo el tramo que dura el libro, debo decir que algunos son muy interesantes (if you know what I mean). De hecho creo que mas de un hombre debería leerlo, no saben la cantidad de cosas que pueden aprender, hay mas de un novato dando vueltas por el mundo y esto es una especie de entrenamiento basado en lo visual. Digo visual porque hay que leer, aunque ni mirando porno aprenden algunos.
Ahora que leo este pedazo de literatura, que me resultaba extraña no hasta hace mucho, entiendo porque a las mujeres nos gusta tanto. El detalle perfecto de cada situación, el despertar de una imaginación bastante depravada y por supuesto nada relacionado a la pornografía tradicional en el que en primer plano te muestran un pito gigante en pleno apogeo penetrando a un pobre mujer que grita como si la estuvieran asesinando.
A la que me recomendó esto, no se si decirle gracias o insultarla.. Todavía lo estoy pensando, solo para que lo sepas. Al resto de las mujeres les digo lo siguiente: Si tienen una buena imaginación, ratones a millones, ganas, tiempo y sobre todo pareja LEANLO. A las que estén solas o, como yo, tengan al novio lejos abstenganse de leerlo, es perjudicial para la salud mental y la de las articulaciones por sobre todas las cosas.
PD: Acabo de ver que sale la película, agarrense de las manos dijo el Puma Rodriguez-
Abducciones en la dimensión conocida.
Últimamente están apareciendo casos de hombres que, misteriosamente, desaparecen sin dejar rastro. Una información bastante preocupante, por cierto.
Los investigadores de la Primer Agencia contra la pérdida de Juicio Absoluta (P.A.J.A) se mostraron sumamente preocupados por la cantidad de seres del género masculino que han recuperado en condiciones extremadamente patéticas.
Al parecer hay una ola de abducciones provocada por una raza terrestre, que hasta ahora no había hecho su aparición en el árbol evolutivo. El nombre científico con el que la han bautizado los expertos de PAJA es Vaginum Abductorum Femeninum (Mariano Grondona al lado mío es una lenteja).
Aparentemente es una nueva evolución femenina que absorbe a los hombres por vía vaginal y los deja flotando en fluidos extraños durante tiempo prudencial, borrándoles la memoria y la capacidad de sociabilizar con sus congéneres. Estos casos han sido denunciados por amigos preocupados que perdieron a sus compañeros de fútbol poco tiempo después de ponerse de novios, también denunciaron estas abducciones madres preocupadas cuyos hijos jamas volvieron a comer ñoquis los 29 de cada mes. Una situación sumamente preocupante para la humanidad.
Segun las investigaciones el modus-operandi de estas mujeres es tan disimulado que cuando las personas lo notan ya es demasiado tarde. Suelen parecer, al principio, mujeres simpáticas. Se muestran seductoras, tanto con la futura víctima como con quienes lo rodean y parecen "buenas chicas". Cuando consiguen su propósito conquistando al pobre NN masculino, muestran los dientes y aparecen los síntomas de abducción (Tomen nota por si algún amigo resulta ser uno de los afectados) que, a saber, son:
1. Desaparición total o parcial del susodicho en cuestión: Repentinamente el abducido deja de reportarse en las reuniones familiares o los asados con amigos. Por lo general este proceso es rápido. A las dos semanas de ser atrapado en las redes de la fémina suele suceder la desaparición.
2. Incomunicación total o parcial: En este caso, el abducido se retira de las redes sociales o, caso contrario, es controlado por la abductora. Los teléfonos celulares con frecuencia son intervenidos por la criminal y, de golpe y porrazo, comienzan a desaparecer contactos de la agenda telefónica.
3. Zombificación del sujeto: Antes de desaparecer por completo, la víctima muestra síntomas de que su cerebro ha sido comido de a poco por la victimaria. Se los suele ver con cara de idiotas caminando por la calle y diciendo a toda propuesta hecha por su secuestradora que SI irremediablemente y sin siquiera pensarlo. Aparentemente esta raza de mujeres tiene en sus genitales una sustancia que hipnotiza a los hombres y los deja sin sentido de la libertad individual.
4. Sometimiento completo o esclavización: El mas grave de los síntomas, a mi entender. El hombre se muestra sumamente complaciente; lleva las bolsas del shopping (muchas veces también paga la compra), cocina, limpia, lava, plancha, trabaja... Todo para que la abductora no tenga que hacerlo por sus propios medios, no por ayudarla sino porque es obligado inconscientemente por esta sustancia hipnotizante que mencioné antes.
Estos 4 puntos, según la agencia de investigaciones, son los que hay que tener presentes para saber si un hombre ha caído en las redes de estas mujeres. Hay que tenerlos en cuenta, por supuesto, para evitar que un familiar o amigo sea atrapado sin remedio.
Los pocos hombres que han sido recuperados, mostraron secuelas importantes luego de su desconexión a la máquina abductora (estamos hablando de los genitales de estos seres malvados, por supuesto). Se muestran perdidos, como idos. Cuando comienzan a recuperar la memoria, se dan cuenta de la trampa y aparece el sentimiento de culpabilidad por haberse dejado arrastrar, sin quererlo, y comienzan a hacer el intento de recuperar las amistades y las demás relaciones sociales perdidas durante su ausencia. No siempre tienen éxito en esta empresa, pero lo intentan.
Así que ya están advertidos, si algún pariente o amigo muestra alguno de los síntomas descritos ya saben a que atenerse. Es inútil intentar evitarlo, ya que la sustancia hipnótica utilizada es demasiado potente y aún no se ha encontrado una vacuna o cura contra ella.
Mas adelante, de aparecer una solución, ampliaremos la información.
Los investigadores de la Primer Agencia contra la pérdida de Juicio Absoluta (P.A.J.A) se mostraron sumamente preocupados por la cantidad de seres del género masculino que han recuperado en condiciones extremadamente patéticas.
Al parecer hay una ola de abducciones provocada por una raza terrestre, que hasta ahora no había hecho su aparición en el árbol evolutivo. El nombre científico con el que la han bautizado los expertos de PAJA es Vaginum Abductorum Femeninum (Mariano Grondona al lado mío es una lenteja).
Aparentemente es una nueva evolución femenina que absorbe a los hombres por vía vaginal y los deja flotando en fluidos extraños durante tiempo prudencial, borrándoles la memoria y la capacidad de sociabilizar con sus congéneres. Estos casos han sido denunciados por amigos preocupados que perdieron a sus compañeros de fútbol poco tiempo después de ponerse de novios, también denunciaron estas abducciones madres preocupadas cuyos hijos jamas volvieron a comer ñoquis los 29 de cada mes. Una situación sumamente preocupante para la humanidad.
Segun las investigaciones el modus-operandi de estas mujeres es tan disimulado que cuando las personas lo notan ya es demasiado tarde. Suelen parecer, al principio, mujeres simpáticas. Se muestran seductoras, tanto con la futura víctima como con quienes lo rodean y parecen "buenas chicas". Cuando consiguen su propósito conquistando al pobre NN masculino, muestran los dientes y aparecen los síntomas de abducción (Tomen nota por si algún amigo resulta ser uno de los afectados) que, a saber, son:
1. Desaparición total o parcial del susodicho en cuestión: Repentinamente el abducido deja de reportarse en las reuniones familiares o los asados con amigos. Por lo general este proceso es rápido. A las dos semanas de ser atrapado en las redes de la fémina suele suceder la desaparición.
2. Incomunicación total o parcial: En este caso, el abducido se retira de las redes sociales o, caso contrario, es controlado por la abductora. Los teléfonos celulares con frecuencia son intervenidos por la criminal y, de golpe y porrazo, comienzan a desaparecer contactos de la agenda telefónica.
3. Zombificación del sujeto: Antes de desaparecer por completo, la víctima muestra síntomas de que su cerebro ha sido comido de a poco por la victimaria. Se los suele ver con cara de idiotas caminando por la calle y diciendo a toda propuesta hecha por su secuestradora que SI irremediablemente y sin siquiera pensarlo. Aparentemente esta raza de mujeres tiene en sus genitales una sustancia que hipnotiza a los hombres y los deja sin sentido de la libertad individual.
4. Sometimiento completo o esclavización: El mas grave de los síntomas, a mi entender. El hombre se muestra sumamente complaciente; lleva las bolsas del shopping (muchas veces también paga la compra), cocina, limpia, lava, plancha, trabaja... Todo para que la abductora no tenga que hacerlo por sus propios medios, no por ayudarla sino porque es obligado inconscientemente por esta sustancia hipnotizante que mencioné antes.
Estos 4 puntos, según la agencia de investigaciones, son los que hay que tener presentes para saber si un hombre ha caído en las redes de estas mujeres. Hay que tenerlos en cuenta, por supuesto, para evitar que un familiar o amigo sea atrapado sin remedio.
Los pocos hombres que han sido recuperados, mostraron secuelas importantes luego de su desconexión a la máquina abductora (estamos hablando de los genitales de estos seres malvados, por supuesto). Se muestran perdidos, como idos. Cuando comienzan a recuperar la memoria, se dan cuenta de la trampa y aparece el sentimiento de culpabilidad por haberse dejado arrastrar, sin quererlo, y comienzan a hacer el intento de recuperar las amistades y las demás relaciones sociales perdidas durante su ausencia. No siempre tienen éxito en esta empresa, pero lo intentan.
Así que ya están advertidos, si algún pariente o amigo muestra alguno de los síntomas descritos ya saben a que atenerse. Es inútil intentar evitarlo, ya que la sustancia hipnótica utilizada es demasiado potente y aún no se ha encontrado una vacuna o cura contra ella.
Mas adelante, de aparecer una solución, ampliaremos la información.
jueves, 28 de febrero de 2013
Parejas y sociales. (Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)
Salidas con amigos.. Ahh que lindo agarrar las calles un Viernes a la noche bien acompañado para pasar un buen rato. También, si estamos en pareja, podemos recurrir a las típicas (y en mi opinión bastante estúpidas) salidas de a 4... A cenar, al cine, al shopping, o simplemente a no hacer nada; solamente pasar un rato agradable con la gente que queremos.
Ahora bien: Supongamos que tenemos una buena amiga con la que pasamos el rato y de repente ésta aparece semi casada con un muchacho. Un buen día te ve sola y abandonada, sea por el motivo que sea, y te dice ¿Salimos un rato?, voy con (inserte nombre del susodicho aqui) pero no pasa nada, no vas a quedar colgada.
A duras penas aceptás la salida, con pocas ganas porque aunque te digan que no, te sentís desubicada igual. Te arreglas masomenos, te maquillas para dejar de parecer un mapache en celo, suspirás fuerte y salís a encontrarte con la pareja feliz con tu mejor cara de contenta. Al principio todo bien, te incomoda un poco que ellos vayan de la mano y vos vayas agarrándote del aire lo mejor que puedas pero nada mas. Después, supongamos que salieron a cenar, empiezan los arrumacos en medio de la mesa... cuchicheos y palabras raras que solo las parejas entienden, anécdotas que no te importan sobre como se conocieron y lo peor... los besos.
Agarrás el celular, tratas de agarrar WiFi en el restaurante y te mandas a la primer página que encontras sólo para no tener que verlos (lástima que no te podes colgar los auriculares porque sino tampoco los oirías). En caso de no tener WiFi solamente lees una y otra vez los mensajes de texto de hace mil años para pensar en otra cosa que no sea el ruido constante de besos que van y vienen... Por dentro tuyo decís: LA PUTA MADRE, YO SABIA QUE NO TENIA QUE VENIR!... Pasa la cena, el postre y te dicen de ir al cine.. automáticamente la respuesta es -No me siento bien, prefiero irme a mi casa porque tanto dulce en el postre me dio ganas de vomitar.
Te llevan a tu casa medio de mala gana porque les cagaste la noche, entrás, te pones el pijama y enseguida mandas en el DVD una película de romance de esas que te hacen correr el rimmel y agarrás una bolsa de pochoclos. NUNCA MAS.
Caso numero dos en el que no sobra uno sino unos cuantos, aunque es bastante similar al primero (pongamonos en situación por favor):
Reunión de amigos, algunos solteros y otros no. En este caso vos estás con tu pareja (no vamos a ser solteronas mas de una vez!). La cuestión es comer un asado y pasar un buen momento todos juntos. Listo? Estamos en clima? Ahora analicemos las diferentes situaciones que pueden darse en este caso y los diferentes tipos de pareja que podemos encontrar en estas reuniones benditas.
1. La pareja reciente: Son esos a los que les importa un pito que el mundo los esté mirando. No se separan ni siquiera para ir al baño y mucho menos les interesa incluirse en las conversaciones grupales porque estan demasiado concentrados en ellos mismos como para eso. Están mas pegados que siameses unidos por la nariz y los besos constantes y sonantes terminan por asquear al resto del grupo o simplemente provocar la ira de mas de uno. Es muy normal en este tipo de parejitas que se vayan temprano de la reunión (la cama los espera y eso es mucho mas importante) y suelen irse apresuradamente como si hubiera un incendio en alguna parte que tienen que apagar. La reunión termina hablando de lo insoportables que son y de que nunca mas los invitan a ninguna parte... Mentira porque eso jamas pasa y siempre los volves a ver.
2. La pareja peleadora: No hace cinco minutos que llegaron y ya se escucha un reto por parte de alguno de los dos. Se pasan la noche recriminándose cosas por lo alto, haciendo comentarios sarcásticos el uno al otro y por supuesto haciendo sentir incómodos al resto de las personas que están con ellos.Al principio los comentarios son solamente irónicos pero, a medida que la noche avanza, se empieza a armar una batahola espantosa en la que la mitad de los concurrentes al mitín quieren esconderse abajo de la mesa (vergüenza ajena se llama eso) y la otra mitad quiere tirarlos a ellos por el balcón, en caso de que haya uno. Nuevamente se repite el comentario acerca de no invitarlos nunca mas y de nuevo es mentira porque en la próxima reunión ahí van a estar. Lo bueno es que esta vez llevas el chaleco antibalas por las dudas.
3. La pareja materialista: Estos para mi son tan insoportables como las otras dos, con la única diferencia de que yo misma los ahorcaría. Son los típicos seres humanos que viven haciendo alarde de toooodo lo que tienen. No paran de hablar del auto que se compraron, nos muestran las fotos de las vacaciones en Hawaii y muchos etcs parecidos a este. Todo en su relación gira alrededor del dinero y las posesiones Mas cosas obtengan, mas se aman entre ellos. Se aman es una manera de decir porque si alguno de los dos llega a tener una mala racha se convierten automáticamente en la pareja del caso numero dos. A estos dos mamertos nadie dice de no invitarlos, aunque seguramente así como tienen tantas cosas también son de avaros y no pusieron ni siquiera un chorizo en la parrilla.
En fín en toda reunión o salida en la que haya una pareja de por medio, o mas, pueden pasar este tipo de cosas. En la primera situación, salvo que sepa que la pareja con la que voy a salir no es de las desubicadas, felizmente salgo a donde sea sin problemas. En caso de ser de aquellas insoportables parejas melosas, prefiero quedarme en casa. En la segunda situación... nada se puede hacer, esa clase de personas siempre van a estar ahí recordándote lo bello que seria tener a mano una AK47 y acribillarlos a balazos.
Ahora bien: Supongamos que tenemos una buena amiga con la que pasamos el rato y de repente ésta aparece semi casada con un muchacho. Un buen día te ve sola y abandonada, sea por el motivo que sea, y te dice ¿Salimos un rato?, voy con (inserte nombre del susodicho aqui) pero no pasa nada, no vas a quedar colgada.
A duras penas aceptás la salida, con pocas ganas porque aunque te digan que no, te sentís desubicada igual. Te arreglas masomenos, te maquillas para dejar de parecer un mapache en celo, suspirás fuerte y salís a encontrarte con la pareja feliz con tu mejor cara de contenta. Al principio todo bien, te incomoda un poco que ellos vayan de la mano y vos vayas agarrándote del aire lo mejor que puedas pero nada mas. Después, supongamos que salieron a cenar, empiezan los arrumacos en medio de la mesa... cuchicheos y palabras raras que solo las parejas entienden, anécdotas que no te importan sobre como se conocieron y lo peor... los besos.
Agarrás el celular, tratas de agarrar WiFi en el restaurante y te mandas a la primer página que encontras sólo para no tener que verlos (lástima que no te podes colgar los auriculares porque sino tampoco los oirías). En caso de no tener WiFi solamente lees una y otra vez los mensajes de texto de hace mil años para pensar en otra cosa que no sea el ruido constante de besos que van y vienen... Por dentro tuyo decís: LA PUTA MADRE, YO SABIA QUE NO TENIA QUE VENIR!... Pasa la cena, el postre y te dicen de ir al cine.. automáticamente la respuesta es -No me siento bien, prefiero irme a mi casa porque tanto dulce en el postre me dio ganas de vomitar.
Te llevan a tu casa medio de mala gana porque les cagaste la noche, entrás, te pones el pijama y enseguida mandas en el DVD una película de romance de esas que te hacen correr el rimmel y agarrás una bolsa de pochoclos. NUNCA MAS.
Caso numero dos en el que no sobra uno sino unos cuantos, aunque es bastante similar al primero (pongamonos en situación por favor):
Reunión de amigos, algunos solteros y otros no. En este caso vos estás con tu pareja (no vamos a ser solteronas mas de una vez!). La cuestión es comer un asado y pasar un buen momento todos juntos. Listo? Estamos en clima? Ahora analicemos las diferentes situaciones que pueden darse en este caso y los diferentes tipos de pareja que podemos encontrar en estas reuniones benditas.
1. La pareja reciente: Son esos a los que les importa un pito que el mundo los esté mirando. No se separan ni siquiera para ir al baño y mucho menos les interesa incluirse en las conversaciones grupales porque estan demasiado concentrados en ellos mismos como para eso. Están mas pegados que siameses unidos por la nariz y los besos constantes y sonantes terminan por asquear al resto del grupo o simplemente provocar la ira de mas de uno. Es muy normal en este tipo de parejitas que se vayan temprano de la reunión (la cama los espera y eso es mucho mas importante) y suelen irse apresuradamente como si hubiera un incendio en alguna parte que tienen que apagar. La reunión termina hablando de lo insoportables que son y de que nunca mas los invitan a ninguna parte... Mentira porque eso jamas pasa y siempre los volves a ver.
2. La pareja peleadora: No hace cinco minutos que llegaron y ya se escucha un reto por parte de alguno de los dos. Se pasan la noche recriminándose cosas por lo alto, haciendo comentarios sarcásticos el uno al otro y por supuesto haciendo sentir incómodos al resto de las personas que están con ellos.Al principio los comentarios son solamente irónicos pero, a medida que la noche avanza, se empieza a armar una batahola espantosa en la que la mitad de los concurrentes al mitín quieren esconderse abajo de la mesa (vergüenza ajena se llama eso) y la otra mitad quiere tirarlos a ellos por el balcón, en caso de que haya uno. Nuevamente se repite el comentario acerca de no invitarlos nunca mas y de nuevo es mentira porque en la próxima reunión ahí van a estar. Lo bueno es que esta vez llevas el chaleco antibalas por las dudas.
3. La pareja materialista: Estos para mi son tan insoportables como las otras dos, con la única diferencia de que yo misma los ahorcaría. Son los típicos seres humanos que viven haciendo alarde de toooodo lo que tienen. No paran de hablar del auto que se compraron, nos muestran las fotos de las vacaciones en Hawaii y muchos etcs parecidos a este. Todo en su relación gira alrededor del dinero y las posesiones Mas cosas obtengan, mas se aman entre ellos. Se aman es una manera de decir porque si alguno de los dos llega a tener una mala racha se convierten automáticamente en la pareja del caso numero dos. A estos dos mamertos nadie dice de no invitarlos, aunque seguramente así como tienen tantas cosas también son de avaros y no pusieron ni siquiera un chorizo en la parrilla.
En fín en toda reunión o salida en la que haya una pareja de por medio, o mas, pueden pasar este tipo de cosas. En la primera situación, salvo que sepa que la pareja con la que voy a salir no es de las desubicadas, felizmente salgo a donde sea sin problemas. En caso de ser de aquellas insoportables parejas melosas, prefiero quedarme en casa. En la segunda situación... nada se puede hacer, esa clase de personas siempre van a estar ahí recordándote lo bello que seria tener a mano una AK47 y acribillarlos a balazos.
martes, 26 de febrero de 2013
Amigos son los huevos
Amigo, que palabra sobrevalorada en estos días La gente, de un tiempo a esta parte, esta como Roberto Carlos queriendo tener un millón de amigos quién sabe para que.
Amigos son todos: Los chinos del super, la gente de facebook que no viste ni una vez en la vida, el diariero e inclusive los completos desconocidos en la calle.
Desde que la tecnología inventó que somos todos amigos la palabra perdió por completo el valor que solía tener; Roberto te ha mandado solicitud de amistad. Después de aceptada, Roberto y tú ahora son amigos. AMIGOS LAS PELOTAS SI YO A ROBERTO NI LO CONOZCO!!!!!!!
Amigos son aquellos que nos bancan en las buenas y sobre todo en las malas. Amigos son las personas que nos conocen verdaderamente y que nosotros realmente conocemos. Amigos son quienes son capaces de oírnos despotricar contra el mundo 10 horas seguidas. En mi caso, amigos son pocos y se cuentan con los dedos de una sola mano, el resto son conocidos que pueden llegar a subir de rango o que jamas van a subir a nignun lado, pero AMIGOS lo que se dice AMIGOS tengo muy pocos.
Maldita sea la costumbre humana de "amiguizar" a cualquiera que se cruza en el camino, he dicho.
Por otra parte, esto de que entre los amigos haya escalafones como si se tratara de las fuerzas armadas es algo que también suele molestarme bastante. Mi mejor amigo es uno ¿el resto son amigos pero no tanto?. Está bien eso cuando uno tiene 7 años y la necesidad de tener un amigo exclusivo, que es como de nuestra propiedad y solemos decir que es nuestro mejor amigo. Pero llega un punto en la vida en el que somos todos iguales. Además si uno es el mejor amigo, hay alguno que es el peor? Sumado a esto etiquetar a alguien de un grupo como mejor amigo, puede llevar a celos por parte de otros miembros del mismo y problemas varios. Con que derecho alguien se gana el puesto de mejor amigo? Cuando sos amigo de alguien es como una empresa en la que hay posibilidades de ascenso?
Preguntas como estas se me presentan todos los días, suelo ser bastante analítica en cuanto a cuestiones sociales se refiere. Con qué necesidad? Con la necesidad de saber a quienes llamar amigos y a quienes no, de saber con quien puedo contar y con quien no y para no caer en el estupidismo colectivo de esta era digital en la que todos, por misteriosas e inexplicables razones, somos amigos de todos.
Amigos son todos: Los chinos del super, la gente de facebook que no viste ni una vez en la vida, el diariero e inclusive los completos desconocidos en la calle.
Desde que la tecnología inventó que somos todos amigos la palabra perdió por completo el valor que solía tener; Roberto te ha mandado solicitud de amistad. Después de aceptada, Roberto y tú ahora son amigos. AMIGOS LAS PELOTAS SI YO A ROBERTO NI LO CONOZCO!!!!!!!
Amigos son aquellos que nos bancan en las buenas y sobre todo en las malas. Amigos son las personas que nos conocen verdaderamente y que nosotros realmente conocemos. Amigos son quienes son capaces de oírnos despotricar contra el mundo 10 horas seguidas. En mi caso, amigos son pocos y se cuentan con los dedos de una sola mano, el resto son conocidos que pueden llegar a subir de rango o que jamas van a subir a nignun lado, pero AMIGOS lo que se dice AMIGOS tengo muy pocos.
Maldita sea la costumbre humana de "amiguizar" a cualquiera que se cruza en el camino, he dicho.
Por otra parte, esto de que entre los amigos haya escalafones como si se tratara de las fuerzas armadas es algo que también suele molestarme bastante. Mi mejor amigo es uno ¿el resto son amigos pero no tanto?. Está bien eso cuando uno tiene 7 años y la necesidad de tener un amigo exclusivo, que es como de nuestra propiedad y solemos decir que es nuestro mejor amigo. Pero llega un punto en la vida en el que somos todos iguales. Además si uno es el mejor amigo, hay alguno que es el peor? Sumado a esto etiquetar a alguien de un grupo como mejor amigo, puede llevar a celos por parte de otros miembros del mismo y problemas varios. Con que derecho alguien se gana el puesto de mejor amigo? Cuando sos amigo de alguien es como una empresa en la que hay posibilidades de ascenso?
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